ابن الجيران.. أول مرة تحب يا قلبي!

ابن الجيران اللى هنا قصادى
مش عارفة بس اعمله انا ايه
عمال يصفر كده وينادى
وفأى حته ياناس بلاقيه
اكمن حبه فى القلب نار
واقف قصادى طول النهار
كان بس مالو ومالى
يشغلنى ليه .??

أول من تقع عليه عين المراهقة هو ابن الجيران معتقدة أنه الحب الذي تبحث عنه‏, ففي أيام الطفولة يكون لدينا ارتباط قوي جداً بأولاد الجيران من هم في مثل أعمارنا، حيث نكبر مع بعض ويزيد الود والألفة بيننا، فتتحول علاقة الطفولة واللعب في ضل الصباح والعصرية الي نوع آخر من العلاقات.

المراهقة تمرد وعناد وإحساس متعاظم بالخروج من الطفولة للنضوج في الملامح والهيئة والصورة‏,‏ لذلك تحتاج تلك الفترة الي الاقتراب من المراهقة حتي لا تصاب بالاضطراب النفسي

ان الفتاة في مراهقتها تشعر بثورة داخلها علي المستوي البيولوجي والجنسي والنفسي والاجتماعي, كما توضح الدكتورة فاطمة دحروج استاذ علم النفس التربوي بجامعة القاهرة في حديثها لصحيفة "الأهرام" المصرية، فالهرمونات تفرز بغزارة وتتبلور أنوثتها البكر ويصاحب ذلك رغبة في إنها كبرت وصارت شخصية مستقلة فتعاند وتكابر وتناقش ظنا بأنها كبرت ولا صوت يعلو صوتها.. فتحتار ويحتار المحيطون بها لحساسية الفترة لإدراك الوالدين ان ما ينتاب الابنة مجموعة رغبات وغرائز تحتاج الي ضرورة التوعية بها, لكن يقابلان بالرفض من جانب البنت.

أن التربية الواعية تكون مزيجا من الحرية والخوف والشدة أحيانا عند الخطر، لأن التدليل في فترة المراهقة عواقبه كثيرة وعلي سبيل المثال لو عرف أحد الوالدين أن ابنتهما تواعد ابن الجيران أو صديقها بالمدرسة المختلطة أو النادي فهناك سبيلان الأول المراقبة عن بعد والتلميح بأن هناك من رآها لإتاحة الفرصة لها للإعتراف أو حتي المناقشة ثم بعد ذلك تكون المواجهة بين الأم والابنة بلا تهديد أو وعيد بل بأسلوب الصداقة والاقتراب لمعرفة ما يدور بعقلها وعلي الأم إدراك أن انجذاب الابنة ما هو إلا انجذاب للجنس الآخر المخالف لجنسها ورغبتها في الدخول في عالم غير عالمها وليس حبا بل مشاعر مراهقة مر بها الآباء والأمهات، لذلك يجب أن تمر تلك الفترة الحرجة دون ان تترك بالابنة آثارا سيئة تعقدها من المحيطين بها أو تزرع فيها كراهية الجنس الآخر, لأن المشاعر في المراهقة أكثر تأثرا وحساسية من فترة النضوج.

وتنصح د. دحروج الأم بكتمان الموضوع عن الأخ لأنه بالتأكيد في فترة المراهقة التي خط فيها شنبه ويشعر برجولته وقد يتصرف بلا مسئولية.. في جلسة ود واقتراب يجب أن تعرف المراهقة أن مشاعرها ليست بالحب وسرعان ما سوف تذوب مع دخول المدارس والانشغال بالدراسة وستكون ذكري عابرة لا أثر لها.

والأم المتفهمة ينبغي عليها إظهار التفهم لابنتها، التفهم لغضبها ومتاعبها وأحزانها، وتقديم الدعم النفسي لها، فأنت السند النفسي لابنتك بالاستماع لمشاكلها بانتباه واهتمام، وبالاستجابة المتعاطفة دون إقامة أي حكم على الموقف سواء بالثناء أو بالنقد.

فكوني السند النفسي لابنتك، وتفهمي مشاعرها وحاجاتها (وخاصة الحاجة الجسمية والعاطفية)، فالابنة المراهقة إذا لم تشعر بالعاطفة والود والحب والتفهم، فقد تبحث عنه في أي مكان آخر، وهذا ما نخافه ونرفضه، ونحن هنا نريد الحب المعتدل المتوازن، والفهم لطبيعة هذه المرحلة.

و الله يا دودى المقال لحد نهاية اغنية الست نانسى كان 100/100

مش عارفة يعنى كومة المشاكل اللى ظهرت بعد كده دى لازمتها ايه؟

شوفى يا ستى

احلى حب طبعا حب ابن الجيران - خاصة لما تلاقى فيه منافسة مع أخريات تنتهى لصالحك

و احلى كلية اللى بتلاقى نفسك فيها برضه مع ابن الجيران - و برضه لما تلاقى منافسات و مناورات تنتهى برضه لصالحك

و احلى خطوبة هى اللى بتيقى لابن الجيران



بس يعنى أرذل زواج بقى هو اللى بيبقى من ابن الجيران

لان المثل بيقول "الجوازة القريبة مهببة"

و ده مثل صحيح و زى الفل

فيا ريت بقى يا دودى تشوفيلنا نصايح عن "مرحلة ما بعد زواج ابن الجيران"

و لكل أم خدى بقى الخلاصة و سيبك من كلام الدكاترة النفسيين و الاخصائيين اللى لا بيودى ولا يجيب

لانه فى الحالة دى انتى لازملك واحد بتاع الوميتال

يركبلك تندة كبييييييييييرة

او يقفل لك أم البلكونة اللى بتطل على كل ولاد الجيران