أدى الجمل وأدى الجمال

د. هبة يس

يعتبر هذا من أحد المواقف التى نادرا ما تحدث فى بابنا (افتح قلبك)، حيث أرسل لى كلا الطرفين رسالة يشرح فيها موقفه، وإليكم تفاصيل الرسالتين...

أرسل (ش.س) يقول:
"بعتلك يا دكتورة بعد ما شفت الرسالة اللى بعتتهالك خطيبتى سابقا من على الإيميل بتاعى، فى الحقيقة أنا ذهلت من الكلام اللى هى كاتباه، حسيت انه استفزنى لأنى ابعتلك أنا كمان واقولك انه كلامها مش حقيقى، ومش صادق، على الأقل من وجهة نظرى أنا، وفى النهاية الرسالتين بين ايديكى وانتى الى هاتحمكى بينا، وأنا راضى بحكمك تماما حتى لو قلتى لى إنى غلطان".

رسالة المخطوبة:

"أنا مرتبطه بشاب عاطفيا من 6 سنين، اتقدم لأهلى أكتر من مره لكنهم كانوا بيرفضوا، وأخيرا اتخطبنا والحمد لله، وكان فاضل لنا شهر واحد على الجواز، لكن حصل معايا حاجه غريبه جدا، وهى انى لما كنت فى شقتى آخر مره حسيت بانى مخنوقه، ومتضايقه جدا منها ومن ضيقها ومن بعدها، وحسيت انى بجد مش عايزه اعيش فى المكان ده، فاتفقت مع والدى ان احنا نقترح تغيير الشقة، وفعلا والدى بلغ والد خطيبى برغبتى، وبحثنا عن شقة تانية فى منطقه أقرب، ونقلت فيها عفشى وكله تمام".

"لكن خطيبى كان زعلان جدا لأنى قررت ده من نفسي، ولأن الأمور تمت بسرعه جدا وقبل فرحنا بفترة بسيطة، ولأن الشقة الأولى كانت تمليك، لكن الشقة الجديدة هاتكون إيجار جديد، فوجئت بيه بيقول لى إنه هايدفع نص الإيجار بس، وأنا مطلوب منى أشاركه بالنص التانى، اتضايقت من الطلب خاصة وأنى مش باشتغل، لكنه أصر على طلبه ده بحجة انى فاجئته بموضوع الشقه ده، وهو مش مرتب أموره على كده، فضلنا فى خلافات ومشاكل، والأمور عماله تتعقد، ومفيش حاجه بتتصلح، وفرحنا بيقرب، فوالدى طلب مقابلة والده، وانتهت المقابلة بأننا أنهينا الخطوبة".

"أنا فعلا كنت متضايقة من خطيبى جدا، وكنت مخنوقة من الوضع كله، وحاليا احنا مفيش أمل إن إحنا نرجع تانى، لكن أنا لسه بحبه، وهو كمان، عشان كده أنا عايزه أسأل حضرتك هل لو فضلنا على اتصال ببعض (فى حدود الدين والأخلاق) ينفع ولا يبقى غلط؟، أرجوكى ردى عليا بسرعه لأنى محطمه نفسيا".

أما رسالة الخاطب:
"أنا خطيبها يا دكتوره، اللى عايز يقول لحضرتك إنها إنسانه أنانية لأبعد الحدود، وغير صادقه لا فى وعودها ولا ارتباطها ولا كلامها، طب بالذمة فى واحده تكون بتحب واحد ومرتبطين ببعض لمدة 6 سنين، وفجأة كده وقبل الجواز بشهر تفركش الحكاية عشان تغير الشقة الى هى أكبر بـ10 متر بس؟، يعنى مكانش ممكن تتحمل عشانى بعد المكان شويه لغاية ما الأمور تتصلح فى المستقبل؟، مع إن أنا اتحملت عشانها كتير، من أول رفض أهلها ليا أكتر من مرة، لطلباتهم من شبكة ومهر ومؤخر وقايمة بمبالغ مش بسيطة، حتى طلبهم الأخير اللى هو تغيير الشقه مع إنى ماديا غير مستعد نهائيا لموضوع الإيجار ده، كل ده وفى الآخر تيجى هى وأهلها يطلبوا فسخ الخطوبة؟، وكمان تيجى تشتكى انها مضايقة ومخنوقة ومظلومة؟.. بالذمة ليها عين تتكلم؟".

"طب أنا هاقول لحضرتك على حاجة، تصدقى إن المبلغ اللى دفعته فى نقل العفش من شقة لشقة ده كان آخر مبلغ معايا؟، وكان المفروض هاشترى بيه لنفسى هدوم عشان الجواز، لكن قلت معلش تتدبر المهم تكون هى مرتاحة نفسيا، لكن برضه مقدرش أنكر إنى كنت متغاظ من الموقف كله على بعضه، عشان كده طلبت منها انها تدفع نص الإيجار، من غيظى وإحساسى إنى اتحطيت أمام الأمر الواقع، ولأنى فعلا مرتبى هايتأثر جدا بمبلغ الإيجار، وبالتالى كنت هاقصر فى الصرف على بيتى وتوفير طلباته".

"حاجه تانيه هى ليه تروح تشتكى لأهلها وتقول لهم أى كلام بيحصل بيننا؟، مع انها عارفه إنهم رفضونى قبل كده ومستنيين لى على غلطة، ليه تصغرنى أدامهم؟، طب أقدر أئتمنها على أسرار بيتنا بعد كده إزاى؟، وحاجة تالتة يا ترى لو كنا كتبنا الكتاب وفاجئتها هى وأهلها ساعتها إنى هاغير مبلغ القايمة أو المؤخر اللى اتفقنا عليه، زى ماهى غيرت اتفاقها معايا فى آخر لحظة كانوا هايوافقوا؟، وكانوا هايعدوها ويسامحوا؟، ولا كانت هاتقوم الدنيا وماتقعدش؟".

"أنا بعد الموضوع ده جال لى جلطة، وحاليا أنا فى أجازه من الشغل وبتعالج، وتقريبا مابخرجش من أوضتى وعلى طول مكتئب وحزين، وإذا بيها تتصل بيا وتقول لى إنها لسه بتحبنى ومش قادرة تستغنى عنى، وإنها نفسها نفضل مع بعض (فى حدود الدين والأخلاق) زى ما قالت لحضرتك فى رسالتها، والمفروض منى أنى أسمع الكلام على طول وأنفذ أوامرها.. طيب انا راضى حكمك يا دكتورة أنا غلطت معاها فى شىء؟، وكان مطلوب منى أعمل إيه أكتر من كده؟، والمفروض أتصرف إزاى بعد كده؟، أرجو أن يتسع صدرك لرسالتينا، وأن أعرف رأيك حتى ولو كان انى أنا اللى غلطان.

واليك يا (ش):
أنت طبعا وضحت لى الأمور كثيرا برسالتك دى، لأنه لو كانت الحكاية زى ما أنت حكيتها كده يبقى طبعا انت مش غلطان فى شىء، والارتباط بيها بكل تأكيد لا يستحق كل ما فعلته من أجلها، صحيح أنا متفهمه إنه من حق الواحدة إنها تكون مرتاحة نفسيا ومبسوطة بشقتها الى هاتعيش فيها عمر بحاله، وإنه من حقها إنها تطلب تعديل الموقف أو تغيير بعض الأمور، لكن كل ده يحصل بالتراضى وبالتوافق بينكم أولا، ثم بين عائلتيكم ثانيا، ومش بشكل مفاجئ، ولا بسياسة الأمر الواقع، خاصة أنكم كنتم هاتتجوزوا فى خلال شهر.

أنا عارفه أنك اتصدمت، وإنك حاسس إن كل السنين الى فاتت دى ضاعت من عمرك، لكن محدش عارف حكمة ربنا فى ان ده يحصل لك، مش جايز يكون عمل لك كده عشان تنهى التجربه دى بلا رجعة، وتلتفت لحاجة تانية أفضل؟، ممكن يكون عايزك تركز وتكبر فى شغلك حبتين، أو تلتفت لواحدة تانية فى حياتك أنت مش واخد بالك منها، أو عايز لك سفرية فى مكان أحسن...أى حاجة، محدش عارف، لكن الى لازم تعرفه إنه خير، وإنك إن شاء الله هاييجى اليوم اللى تشكر فيه ربنا على ان ده حصل، بالرغم من كل الألم والحسرة الى انت حاسس بيها دلوقتى، وأديك اتعلمت لأنه للأسف محدش بيتعلم ببلاش.
أما رأيى فى إزاى تتصرف معاها بعد كده، فطبعا مش محتاجة رأى، انهى الموضوع ده تماما، أولا لأنه مفيش حاجة اسمها تفضلوا مع بعض من غير جواز، ثانيا لأنه خلاص الصفحة دى لازم تنطوى من حياتك، وإلى الأبد، ليه تفضلوا على اتصال ببعض عشان كل شويه تشدك لورا؟، وتلاقى نفسك واقف مكانك مش قادر تاخد أى خطوه فى اتجاه تانى، وثالثا لأنها لازم هايجيلها يوم وهاتتجوز فيه، وهاتلاقى نفسك بتتصدم للمرة التانية ببعدها عنك من جديد، يبقى ليه؟، قدر الله وما شاء فعل، وهى خلصت لغاية كده.

أما إليكى يا أيتها المخطوبة:
ردى عليكى مش هايتغير كتير عن ما قبل قراءتى لرسالة خطيبك، وها بدأه بسؤال محيرنى جدا بصراحة، يعنى ايه تفضلوا مع بعض (فى حدود الأخلاق والدين) اللى انتى بتقوليها دى؟، مش فاهماها؟، فى حملة على الفيس بوك لطيفة اوى معرفش سمعتى عنها ولا لأ، عارفه اسمها ايه؟، اسمها (الارتباط دبله يا فى اليمين يا فى الشمال.. غير كده يبقى استهبال)، عفوا يعنى فى الكلمة بس هى اسمها كده، ماتحوليش تقنعينى إن اتنين كانوا بيحبوا بعض 6 سنين، واتخطبوا، وكانوا خلاص هايتجوزوا، وفجأه بعد كده هايبقوا أصحاب، انتى مصدقة نفسك فى الى بتقوليه ده؟

وبعدين هاتستفيدى إيه من بقائكم على اتصال بعد كده، مش انت بنفسك بتقولى إنه خلاص مابقاش فى أمل ترجعوا لبعض؟، يبقى تفضلوا مع بعض ليه؟، ولغاية امتى؟، هو انتى مش زيك زى بقية البنات مسيرك تتخطبى وتتجوزى بعد كده؟، ساعتها هاتعملى معاه ايه؟، هاتقولى له معلش بقى وقتك خلص؟.. يا حبيبتى فوقى، الحكايى بح، توتة توتة خلصت الحدوته، مفيش داعى بقى تعيشى وتعيشيه فى وهم وسراب أكتر من كده.

وأخيرا عايزاكى تفكرى مع نفسك كده كويس، وتسأليها وتردى عليها، هل انتى فعلا كنتى بتحبى الشخص ده؟، ولا هو كان ملأ فراغ فى حياتك؟، هل معقول ترتبطى بيه الفترة دى كلها، وتتخطبوا وتبقوا على وشك تحقيق حلمكم بأنه يجمعكم بيت واحد، وتتخلى عن كل ده ببساطه كده؟، أنا نفسى أشك إنك بتحبيه بجد، لأنك أكيد كنتى هاتتنازلى عن الـ10 متر الزياده إلى فى الشقة الجديدة دول لو كنتى فعلا عايزاه، ومكنش ممكن تطاوعى أهلك فى فسخ الخطوبة بعد كل ده، وبعد حتى هو ما وافق على طلبك على مضض، عايزاكى تكونى صريحة مع نفسك، لو انتى مابتحبيش الراجل ده، وكل الحكاية هى إنه كان بيحقق لك شىء ما بوجوده.

فى حياتك، يبقى لازم تعملى وقفة، وكفاية لحد كده، سيبيه فى حاله، وانتى كمان التفتى لحالك، واحمدى ربنا ان الجوازه دى ماتمتش لأنك أكيد كنتى هاتعانى جدا فى المستقبل من الحياه مع واحد (بتمثلى) أو (بيتهيألك) إنك بتحبيه وعايزاه، وكنتى هاتندمى أشد الندم مع أول مشكلة أو صعوبة تواجهكما فى حياتكما.