تصابي الرجل ومراهقة المرأة
أزمة منتصف العمر مرحلة الخلاف بين الزوجين

القلق والتوتر من سمات مرحلة ازمة منتصف العمر
من المعروف أن ما يسمى بمرحلة منتصف العمر عند الرجال والنساء (40-50 عاما) تعتبر مرحلة قلق وتوتر لأسباب كثيرة، الأمر الذي قد يؤدي إلى ارتكاب أخطاء وممارسات غير مقبولة من الطرفين، وبسبب الطبيعة المتسارعة والمعقدة لحياتنا المعاصرة، فإن مرحلة منتصف العمر أصبحت تنطوي على الكثير من المفاجآت، ولهذا يقول علماء الاجتماع إنها قد تؤدي إلى الكثير من الاختلافات والبعد بين الزوجين
ما لم يتعاملا معها بوعي ومعرفة عميقين.

وتقول الإحصائيات الحديثة إن "حالات الطلاق في ارتفاع متزايد بين الأزواج الذين قضوا 20 عاما أو أكثر مع بعضهم البعض، فقد أظهر مسح أجرته مؤسسة (أو إم دي) للاتصالات الإعلامية مؤخرا في بريطانيا على 1700 رجل وامرأة يبلغون 45 عاما أو أكثر من العمر أن السن لم تعد عاملا هاما يتحكم في توجهات وميول واهتمامات الأفراد". كما أظهر الاستطلاع مدى اتساع الفجوة بين الرجال والنساء في مجال الاهتمامات، ففي حين قالت 64% من النساء مثلا إنهن يبذلن جهدا للعناية بجمالهن وأناقتهن، أظهر 29% من الرجال اهتمامهم بذلك.

ويقول الأخصائيون إن النساء في منتصف العمر يمكن أن يمررن بمرحلة تشبه الولادة من جديد، خاصة عندما يترافق ذلك مع زواج الأولاد ومغادرتهم المنزل لبدء حياة جديدة خاصة بهم، فالمرأة غالبا ما تكون سعيدة بإحساسها بالاستقلال مرة أخرى، وتسعى لصياغة شخصية جديدة لنفسها كأنثى. لكن بعض الرجال لا يتقبلون مثل هذا التحول في شخصيات زوجاتهم، خاصة إذا ترافق مع إعادة برمجة روتين الحياة اليومي الذي اعتادوا عليه، فالزوج يجد صعوبة في قبول طلب الزوجة بقضاء وقت أطول خارج المنزل مع صديقاتها أو في ناد رياضي أو جمعية خيرية مثلا، ويحاول الضغط على زوجته كي تبقى الأمور على ما هي عليه.
وفي الوقت الذي يكون فيه التغيير عند المرأة يتمحور حول تطوير الذات، فإن التغيير عند الرجل يأخذ غالبا شكلا آخر يتمثل في محاولة العودة إلى الشباب – أو "التصابي" كما يحلو للبعض تسميته. فهم يحاولون أن يثبتوا لأنفسهم ولأقرانهم بأنهم ما زالوا يتمتعون بالشباب والجاذبية والقوة التي كانت لديهم منذ عقدين من الزمن.

والمشكلة الرئيسية تكمن في عدم قدرة الزوجين على تفهم بواعث وأسباب التغييرات المفاجئة عند الطرف الآخر. فكل طرف يتوقع أن يبقى الطرف الآخر ثابتا بدون أي تغيير، وفي حال أبدى طرف رغبته بالتغيير فإن الطرف الآخر قد يقرأ ذلك على أنه تذمر وعدم رضا. فإذا أبدت المرأة رغبة في الانضمام لناد رياضي نسائي مثلا، قد يفهم الرجل ذلك على أنه محاولة للابتعاد عنه. لذلك يجب طرح أي تغيير جديد بهدوء وإظهار تأثيره الإيجابي على العلاقة الزوجية بشكل عام، سواء كان ذلك صادرا من الرجل أو المرأة.
ولكي تستمر العلاقة الزوجية بنجاح، يجب على الرجل والمرأة أن يتقبلا أن حياة الأسرة لها أكثر من جانب: علاقة الزوج بالزوجة، علاقة الزوجين بالأولاد، علاقة الأسرة بالأقرباء والمجتمع المحيط، بالإضافة إلى تأثيرات العلاقات الخارجية في العمل ومع الأصدقاء وغير ذلك. وفي الوقت الذي قد تكون إحدى هذه العلاقات ناجحة جدا، يجب على الطرفين أن يتقبلا أن العلاقات الأخرى قد لا تكون بنفس المستوى من النجاح.

3 مراحل تمر بها العلاقات الزوجية
أظهرت أبحاث أجرتها مؤخرا الدكتورة روبين جوترديج من جامعة سنترال إنجلاند في بريطانيا على 12 حالة زواج ناجحة وطويلة أن هناك ثلاث مراحل تمر بها العلاقات الزوجية.

المرحلة الأولى
هي مرحلة الاختبار، وهي المرحلة التي تشهد تنازلات من كلا الطرفين لإرضاء الطرف الآخر، ويبدأ في هذه المرحلة الواقع يحل محل الأحلام الوردية والأوهام الرومانسية.

وفي المرحلة الثانية
عندما يدخل الأطفال في المعادلة، تبدأ عملية البناء التي تتطلب من الزوجين العطاء دون انتظار شيء في المقابل.

وفي المرحلة الثالثة
والتي غالبا ما تأتي في منتصف العمر، تنضج العلاقة بشكل جيد وتبدأ المتطلبات من الزوجين بالانخفاض تدريجيا. وهذه هي المرحلة التي على الزوجين أن يتقبلا فيها حدوث التغييرات في حياتهما بدلا من رفضها ومقاومتها، كما أن عليهما أن ينظرا إلى المصاعب التي يواجهانها على أنها دروس يتعلمان منها كيف ينطلقان إلى الأمام، وأن يتجنبا التركيز على الجوانب السلبية في علاقتهما والانتباه أكثر إلى الجوانب الإيجابية فيها.

شبح المراهقة المتأخرة عند الرجل والمرأة.
من المعتاد أن نصف «التحول» المفاجئ في سلوك الرجل أو المرأة بأنه مراهقة متأخرة مرتبطة بسن اليأس الذي يأتي غالبا بعد الأربعين، باختلافات طفيفة بين الرجل والمرأة.
ويسأل البعض: «هل سلوك المراهقة المتأخرة له فترة معينة وينتهي؟»، من الصعب الجزم بإجابة صحيحة، فهي اضطراب نفسي له جذوره العميقة وأسبابه الكامنة في شخصية الرجل أو المرأة، والتحرر من تلك الأسباب واستبصارها هما اللذان يساعداننا على تجاوز تلك المراهقة المتأخرة في أسرع وقت ممكن،

المرأة.. والرجل
إن حالة «التصابي» يمر بها الرجل والمرأة، وترتبط بالتغيرات الفسيولوجية التي تصيب الجسم. ومن المعروف أن المرأة عموماً أكثر قدرة من الرجل على تفهم مراحلها العمرية المختلفة، وأكثر تصالحاً مع ذاتها عند وقوع تلك التغيرات، لذلك فإن النماذج النسائية المتصابية أقل من الرجالية، خصوصاً أن نساء كثيرات يرين في نمو أطفالهن ونجاحهن إشباعاً عاطفياً بديلاً، يبرر ما قمن به من تضحيات. أما الرجل فهو أكثر نرجسية وذاتية ولا يرى بديلاً عن إقامة حياة عاطفية سرية أو موازية لتعويض ما فاته وإثبات جدارته التي فقدها!

ورغم ما تتعرض له المرأة من هجوم وعنف مستتر، بسبب تهمة «التصابي» أو «المبالغة» في الاهتمام بمظهرها، لابد من الإشارة إلى أن الخيط الرفيع بين الأمرين يبقى نسبياً يختلف من شخص إلى آخر. فالبعض يرى أن استعمال المرأة لعدسات لاصقة ملونة مثل فتيات الجامعة، يعتبر نوعاً من التصابي.. والبعض الآخر قد يرى ذلك مجرد أناقة ورغبة في مجاراة الموضة. كذلك لا يمكن أن نعتبر ارتداء المرأة لملابس قصيرة نوعاً من التصابي، إذا كانت قد اعتادت على هذا النمط من الملابس في مراحلها العمرية المختلفة. وإن كان من لا يعرفها في محيطها الاجتماعي قد يتهمها بكل بساطة بتهمة التصابي! ولا نود الإسهاب في أمثلة على نوعية الملابس التي تثير جدلاً واسعاً لاختلاف العادات والتقاليد بين فئات المجتمع المختلفة، وغياب مبدأ احترام الخصوصية والحرية الشخصية، في مجتمعاتنا.

تحول مفاجئ
ما يجب التأكيد عليه أن «التصابي» في الأساس هو تحول مفاجئ في سلوك الشخصية يرتبط بمرحلة الكهولة، ويكون هذا السلوك غير مرحب به ضمن محيطها الاجتماعي. فمثلا قد تكون المرأة في وسط اجتماعي متدينة ثم فجأة تخلع الحجاب وتبالغ في الزينة مع مرحلة سن اليأس. كذلك في معظم دول العالم يبدو زواج المرأة من شاب في عمر أولادها أمراً غير مرحب به، وبالتالي يعد مؤشراً على حالة «التصابي».

ولكي نفهم سلوك المرأة المتصابية، علينا أن نتوقف عند الأسباب والدوافع التي أدت إلى هذا التحول المباغت في سلوكها وشكلها، وأهم هذه الأسباب هي: عدم الإشباع الجنسي والعاطفي في حياتها الزوجية، الشعور بالإحباط من أولادها لأنهم أخفقوا في تحقيق أحلامها فيهم، وبالتالي لم تعد تضحيتها من أجلهم مبررة، الخوف من فقدان الزوج، الشعور بالكبت والحرمان في طفولتها ومراهقتها فيحدث نوع من النكوص والرغبة في عيش تلك المرحلة مرة أخرى، خصوصا إذا كانت تزوجت مبكراً وحرمت من قصص الحب المألوفة بين الشباب، شعورها بعدم التقدير الأدبي من شريك حياتها فتحتال بتصرفاتها وملابسها كي تسمع «كلمة حلوة» من الآخرين، الثراء المفاجئ، فقدان الزوج بالطلاق أو الوفاة، حدوث خلل بيولوجي سواء في نسب الهرمونات أو في الدماغ.

مع مراعاة عدم الخلط، وإلقاء التهم جزافاً، خصوصاً أن المرأة في مجتمعاتنا تبدو باستمرار تحت المجهر والمراقبة، فإذا استمعت في لحظة ملل إلى مطرب شاب، أطلقنا تهمة التصابي في وجهها! فتغيرات الحياة وتطوراتها أدت بالضرورة إلى تغير صورة المرأة الأم والمرأة الجدة، كما تغيرت طرق التعبير عن مشاعرنا وما نحبه وما نكرهه. فليس بالضرورة كي تبدو المرأة أماً صالحة وغير متصابية ألا تسمع سوى الأغنيات القديمة، وألا تذهب إلى التسوق إلا وهي ترتدي عباءة سوداء!

نمط متكرر
وإذا كنا نتندر على النساء لأنهن يخفين أعمارهن الحقيقية عادة، فلا يعني ذلك أن المرأة مثبتة عند مرحلة الشباب فقط، وتريد أن يُنظر إليها كشابة جميلة. فالأمر لا يعدو كونه مزاحاً اجتماعياً درجنا عليه. فكلنا بدرجة أو بأخرى قد نحلم باستعادة فردوس الطفولة المفقود، وقد نميل إلى تصرفات طفولية ومتصابية أحياناً، فإذا تكرر اللجوء إلى «تصرفات» مستهجنة اجتماعياً، لتعويض ما فات وإشباع رغبات نفسية واجتماعية وجسدية لم تشبع في حينها، وتحول ذلك إلى نمط شخصي متكرر في كل مواقفنا الخاصة والعامة يدل على تحول جوهري في الشخصية، فساعتئذ يستوجب العلاج واستشارة معالج نفسي.

مهملة في البيت
لدي قناعة تامة بأن كثيراً مما نعانيه من أمراض نفسية وهموم، سببه نقص في فيتامين الحب، والشعور بعدم «التحقق» في حياتنا العملية. فالحب يعطي لحياتنا معنى، والنجاح في العمل يمنحنا قيمتنا الاجتماعية.

وإذا اعتبرنا «تصابي» المرأة نكوصاً إلى مرحلة المراهقة أو اضطرابا نفسياً، فلا علاج له سوى إحاطة المرأة بطاقة حب من قبل الزوج والأبناء والصديقات، وإظهار الامتنان والتقدير لكل ما قدمته لأسرتها وصديقاتها. فالمرأة لا تتحول فجأة و«تتصابى»، كما يبدو لنا، بل عبر شعور طويل بالمرارة وعدم التقدير، وفقدان الحب، في حياتها. وكأنها بذلك تنتقم ممن لم يحبوها بما يكفي، وتتمرد عليهم، بحثاً عن الحب في مكان آخر، ومع الشخص الخطأ، في معظم الأحيان!

لاتنازل عن الطموح
ولأن عدداً لا يستهان به من النساء العربيات، اكتفين بوظيفة الأمومة و«ربة البيت»، أو ليس لديهن سوى عمل روتيني بسيط لا يلبي طموحاتهن الحقيقية، فإنهن بمرور الوقت يشعرن أنهن «مهملات» في البيت، ولا قيمة حقيقية لهن في العمل.

ولا يعني ذلك أنني أطالب المرأة أن تتسول الحب من الآخرين، أو تهجر بيتها بحثاً عن عمل، بل ما أعنيه أن عليها أن تدرك في مرحلة مبكرة من حياتها العملية أهمية العمل بالنسبة لها وطبيعة أحلامها وطموحاتها ولا تتنازل عنها قدر الإمكان، كما لا تتنازل عن معنى الحب في حياتها الأسرية والاجتماعية، كعلاقة حميمة متبادلة بين طرفين، فلا ترضى بحياة زوجية روتينية خالية من الدفء والمشاعر والكلمة الحلوة، لأنها ستدفع ثمن ذلك مضاعفاً على أعتاب سن اليأس.

الحفاظ علي الشباب الدائم.
قد لا تكون المرأة متصابية على طريقة تحية كاريوكا في فيلم «شباب امرأة»، وكل ما تريده هو أن تبقى جميلة في عيني زوجها، ومقبولة اجتماعياً، وفي الوقت نفسه لا تتخلف عن «موضة» العصر قدر الإمكان. وهي معادلة مشروعة إلى حد كبير. فبلوغ المرأة سن الخمسين وتوقفها عن الإنجاب ليسا نهاية العمر، فمن حقها أن ترتدي ملابس جميلة وتذهب إلى الكوافير وتختار من صيحات الموضة ما يناسب شخصيتها وسنها

معادلة بسيطة
وبالفعل تستطيع المرأة أن تنجح في تحقيق هذه المعادلة عبر طرق عملية وبسيطة، فممارسة الرياضة بانتظام تكسبها قواماً رشيقاً لا تحتاج معه إلى جراحات التجميل والتخسيس، والنضج النفسي والتفاؤل والمرح.. كلها مشاعر تنعكس جمالاً على الوجه كأنها ماكياج طبيعي. وليس صحيحاً أن الماكياج المبالغ فيه سوف يعيدها مراهقة تحت العشرين، وإنما اختيار الإكسسوارات المناسبة لعمرها هي التي ستظهر جمالها ولن يعرضها ذلك لسخرية الآخرين.

كما ينصح خبراء الأزياء النساء في تلك المرحلة بعدم ارتداء ملابس ضيقة وعارية وقصيرة تظهر التغيرات السلبية التي اعترت الجسم، بل الأفضل اختيار ملابس أنيقة ومريحة تخفي تلك «التغيرات». ومن المهم أن تدرك المرأة أن الشباب الدائم هو شباب الروح والقلب وليس شباب الجسد الذي يعيش دورة بيولوجية معتادة مثل أي كائن حي.

بداية هناك خيط رفيع بين اهتمام الإنسان بلياقته ورشاقته وأناقته، سواء أكان رجلاً أم امرأة.. وبين تهمة «التصابي»، فمن يعتن. بصورته منذ الصغر يظل يحافظ عليها في كل مرحلة من مراحل حياته، وفي الوقت نفسه يجتهد في التكيف مع احتياجات كل مرحلة وطبيعتها. والمرأة أكثر حرصاً من الرجل على الاهتمام بمظهرها والحفاظ على صورة أنيقة وجميلة لها، مهما تقدم بها العمر.

ويمكن تفسير ذلك في ضوء خوفها من أن تفقد اهتمام شريك العمر بها، عاطفياً وجنسياً، فتبدو كأنها في سباق مع الزمن، حتى لا يلجأ شريكها إلى فتيات أصغر سناً. ولذلك تتابع بلا كلل خطوط الموضة والجمال وجراحات التجميل والتخسيس. لكن لا ننسى أن «اهتمام» المرأة بأنوثتها، حتى وهي على أعتاب الكهولة، أمر إيجابي يمنحها مزيداً من الثقة بالنفس والتفاؤل والمرح في حياتها وتصرفاتها وعلاقتها مع الآخرين. بينما يؤدي «إهمال» أنوثتها إلى عدم الثقة بالنفس والاكتئاب والانطواء.

(زوجي يمر بحالة مراهقة متأخرة)
شكوى متكررة من الزوجات، وهزة عنيفة قد تصيب الحياة الزوجية بمقتل. المراهقة المتأخرة عند الرجل يعتبرها البعض مجرد ممارسات شاذة لحالات فردية قليلة، إلا أن هذه الرؤية أدت إلى تجاهل ظاهرة خطيرة تمر بها الأسر في العالم العربي، ومع غياب ثقافة اللجوء إلى المستشار الزوجي والمختصين بعلم النفس والاجتماع عانت العديد من الأسر من هذه الظاهرة دونما قدرة على استيعابها أو امتلاك لأدوات كفيلة بتفاديها أو مواجهتها واحتواءها

تفسير الظاهرة
يمر الإنسان بمراحل مختلفة خلال دورة الحياة تبدأ بالطفولة ثم المراهقة ثم الشباب والنضج وأخيراً الشيخوخة، وبينما ينتقل البعض من مرحلة لأخرى بسلاسة يكون هذا الانتقال لدى البعض الآخر مصحوباً بأزمات تتفاوت في شدتها وأعراضها بحسب قدرة الإنسان على استقبال مرحلة جديدة من حياته والتكيف مع طبيعتها ومظاهرها، وتكمن الصعوبة في أن التغييرات تكون داخلية كإحساس الإنسان بنفسه وخارجية حيث قد تتغير نظرة الآخرين له.

مرحلة منتصف العمر عند الرجال
يرجح أنها تبدأ غالباً بعد بلوغ الرجل 40 سنة إذا شعر هو ومن حوله بالتغيرات الفيزيائية التي تطرأ عليه، فقد ينجح بالمحافظة على لياقته لكن من الصعب أن يتحكم في أعراض التقدم في العمر مثل الشعر الأبيض أو سقوط الشعر أو ضعف البصر أو آلام المفاصل أو زيادة الوزن أو التجاعيد، ومن الحالات الطبيعية التي تمر بها

حياة الرجل في هذه المرحلة:
ـ انخفاض هرمون الذكورة بعد الأربعين مما يؤدي إلى اعتلال المزاج.
ـ زيادة المسؤوليات في العمل والمنزل والحياة الاجتماعية.
ـ تأجج العواطف والإحساس المرهف وصعوبة السيطرة على المشاعر.
ـ الحاجة إلى تبادل المشاعر مع الآخرين والحديث عنها.
ـ الرغبة بلقاء أصدقاء الدراسة.
ـ قمة العطاء الوظيفي والنجاح يقابله إحساس بالفشل في الحياة الخاصة وعدم الإحساس بالأمان أو الإحساس بأنه لا قيمة له وأن قطار الحياة قد فاته.
ـ يراهم الآخرين في قمة مراحل الجاذبية والعطاء والحظ والخبرة والصحة بينما ينتابهم الخوف من المستقبل.
ـ تمر الحياة الزوجية في هذه المرحلة بأدنى معدلات الرضا إذا لم تكن العلاقة صحية.
ـ الانتقال من مرحلة الغرق في الذات إلى مرحلة الرغبة في العطاء والانخراط في العمل الاجتماعي والتطوعي لإسعاد الآخرين.

مرحلة منتصف العمر في الدين
أشار القرآن الكريم إلى مرحلة منتصف العمر بقوله تعالى: "حَتَّى إِذَا بَلَغَ أَشُدَّهُ وَبَلَغَ أَرْبَعِينَ سَنَةً قَالَ رَبِّ أَوْزِعْنِي أَنْ أَشْكُرَ نِعْمَتَكَ الَّتِي أَنْعَمْتَ عَلَيَّ وَعَلَى وَالِدَيَّ وَأَنْ أَعْمَلَ صَالِحًا تَرْضَاهُ وَأَصْلِحْ لِي فِي ذُرِّيَّتِي إِنِّي تُبْتُ إِلَيْكَ وَإِنِّي مِنَ الْمُسْلِمِينَ".

وفد اعتبر العلماء أن الآية تشير إلى أن هذه المرحلة من عمر الإنسان تحكم على ما تبقى من حياته فإذا لم يستقم في هذا العمر فصلاحه في ماتبقى من عمره احتمال ضعيف.

العوامل المؤدية إلى تفاقم الأزمة
تؤكد الدراسات أن 25% من الرجال يعانون من أزمة منتصف العمر خاصة إذا تزامنت مع العوامل التالية:
ـ وجود خلل في العلاقة الزوجية أو مع الأبناء.
ـ إحساس الرجل بأنه لم يحقق كل ما كان يحلم به.
ـ تقييم الرجل لنفسه يرتبط بنجاحه في عمله ومواجهته للفشل في هذه المرحلة قد يؤدي إلى تفاقم الأزمة.
ـ عدم الاعتياد على التعامل مع الضغوطات وتجاوز العقبات.
ـ عدم التوافق الثقافي والاجتماعي والفكري مع الزوجة، في مقابل احتكاكه بالأخريات في بيئة العمل أو الحياة الاجتماعية.
ـ الزواج وتحمل المسؤولية في سن مبكر مع استمرار الزواج لسنوات دون وجود لغة حوار بين الزوجين أو اهتمامات مشتركة فيشعر الرجل بعد أن وصل لمرحلة النضج بالرغبة في أن يعيش حياته من جديد وقد يساعده على ذلك استقراره المادي فيبدأ بالبحث عن فتاة صغيرة وسرعان مايتوهم الحب.

أعراضها
ـ سخط وملل من نمط الحياة و/أو الأشخاص الذين كانوا يشعرونك بالرضا فيما مضى.
ـ التذمر والرغبة بالقيام بشيء مختلف تماماً.
ـ الشك في القرارات التي اتخذها في السنوات الماضية ومدى صحتها.
ـ الإنهاك وكثرة الشرود مع أحلام اليقظة.
ـ الحدة والغضب المفاجئ.
ـ زيادة مفرطة أو تراجع حاد في الرغبة الجنسية.
ـ الانجذاب للفتيات الصغيرات.
ـ زيادة كبيرة أو تراجع حاد في الطموحات.

الممارسات الأكثر شيوعاً
ـ محاولة تجديد الشباب: التمرد على الشعر الأبيض، والتمسك بالطابع الشبابي في المظهر والملابس، اقتناء سيارة شبابية.
ـ محاولة تجديد المشاعر: البحث عن امرأة أخرى أو زوجة ثانية صغيره يشعر معها بأنه مرغوب وتشعر هي أنها منبهرة بحديثه ونجاحه وخبرته في الحياة.
ـ ارتكاب أخطاء لاتتناسب مع ملامح الوقار كتصفح المواقع الجنسية.
ـ في الغرب قد يتجه الرجل إلى مقاعد الدراسة من جديد لينال درجة علمية فيجمع بين رغبته باستعادة إحساس الشباب والقدرة على العطاء وبين الارتقاء بمكانته في العمل.
ـ طلاق سريع يكتشف بعده أن المشاكل لم تكن تستدعي مثل ذلك القرار.

كم تستغرق من الوقت؟
من الصعب تحديد توقيت زمني لانتهاء الأزمة بالرغم من أن أغلب الدراسات تشير إلى أنها تمتد من 3 إلى 5 سنوات.

العلاج الشخصي
ـ الاعتراف والقبول بالتغيرات الطبيعية التي طرأت عليك، لابأس من التعبير عن مشاعرك والإفصاح عن مخاوفك لأسرتك وأصدقائك.
ـ تخلص من الارتباطات الغير هامة والتي تثقل كاهلك بواسطة ترتيب الأولويات لتفادي الضغوطات والتوتر.
ـ توظيف نضج شخصيتك وتوسيع آفاقك بمحاولة التعرف على آراء جديدة واستيعاب وجهات نظر مختلفة وثقافات متعددة.
ـ استعادة أصدقاء الدراسة فهم غالباً يمرون بنفس الحالة والحاجة.

دور الزوجة في إنعاش العلاقة الزوجية
الزوجة الصديقة هي المنقذ لزوجها من أزمة منتصف العمر، وحتى يتحقق لها
ذلك عليها:
ـ الارتباط بعلاقة صداقة وثيقة مع الزوج وعدم الانشغال منذ وقت مبكر بالأطفال حتى لايتراكم التباعد فيعتاد الزوج انشغالها عنه وانشغاله عنها بأمور أخرى أو اهتمامات لاتكون هي طرف فيها.
ـ أن لاتنتقده ولاتسخر منه بل تكثر من الإطراء على مظهره وتعبر عن حبها وإعجابها به كما تمنحه ما يحتاجه المراهق من حب ورومانسية ومغامرة.
ـ أن تشعره بأهميته وتبحث عن التغيير والتجديد ومشاركته في هواياته.
ـ أن تدرك أن آخر ما يود أن يستمع إليه هو الحكم والمواعظ.
ـ إضافة بهارات جديدة للحياة وكسر الروتين بدعوته للعشاء في مطعم جديد، القيام برحلة، تغيير أثاث المنزل.
ـ أن تدرك أن الإنسان يحق له أن يبحث عن السعادة مهما تقدم به العمر.

متطلبات مشتركة
استيعاب كل طرف للآخر: كل من الزوج والزوجة يمران بمرحلة جديدة وأصبح لديهم متطلبات وحاجات جديدة، فالرجل خلافاً للمعتاد بدأ يشعر بعدم الأمان، لايعرف متى وكيف سيغادر وظيفته، حزين لأنه لم يحقق كل ماكان يتمناه من نجاح، يحتاج إلى من يفهمه ويصغي إليه وهو يعبر عن مخاوفه.

الزوجة بدورها تواجه مخاوف سن اليأس وقد أثبتت الدراسات أن المخاوف والأعراض تزداد إذا تزامنت مع مرور الزوج بأزمة منتصف العمر مما يجعل الأمر أكثر صعوبة على المرأة لتعجز عن ضبط انفعالاتها أو تتجه وسط حالة من التوتر إلى أسهل وأسرع الحلول كعمليات التجميل في محاولة لإرضاء زوجها.

ـ الإصغاء لبعضكما البعض: التركيز على استيعاب المشاعر التي تتدفق مع الأفكار والآراء والمعاني بين السطور والكلمات لتفهم شريكك.

مثال: في كتاب
Women in midlife crisis تشاجر زوجين في طريقهما للمنزل بعد مغادرتهما لحفل زواج ابنتهم الصغرى.
فقالت له: "بالطبع أنت سعيد اليوم؟ لقد زوجنا كل أبناءنا".
قال: "بالطبع لقد كنتِ أم جيدة ولكني كنت على ذيل قائمة أولوياتك".
واستمر الشجار حتى قال لها:"أريد أن نعود كما كنا قبل أن ننجب أطفالنا، أمامنا ماتبقى من الحياة لنعيشها معاً ويجب أن نجعلها حياة سعيدة وإلا..".

هذا التهديد كان مخيفاً وجعلها متوترة حتى لحظة مغادرته في صباح اليوم التالي للعمل فتحركت تقاوم يأسها لإعداد كوب من القهوة وبمجرد فتح العلبة وجدت رسالة من زوجها يقول فيها: "زوجتي العزيزة فلنتقدم في العمر معاً، القادم من حياتنا أجمل وكل ما فعلناه منذ ارتباطنا حتى الآن كان هدفه الوصول إلى اللحظة التي سنعاود فيها الاستمتاع معاً بحياتنا الخاصة".

د. رضوى فرغلي.

موضوع مهم جدا و خطير

بس انا شايفة انه المشكلة بتبدأ من بعد الزواج

لان كتير من الناس ثقافاتهم بتفرض عليهم شكل النهاية للحب بالزواج

او ان الزواج هو خطوة للانجاب فقط لا غير

و بيتجاهلوا ان الزواج ده بداية لحب من نوع آخر

ولازم كمان العطاء ميكونش للابناء و بس

لازم الاهتمام يكون متبادل و بشكل اكبر بين الزوج و الزوجة

و فى رأيى انه العبء الاكبر على الزوجة

ايه المشكلة لما تفضل مفرملة على اول سنها فى الزواج

يعنى تفضل تحت سن العشرين

و تخلى زوجها كمان كده

و هى اللى تدفعه للاهتمام بمظهره و بملابسه و بروح الشباب اللى عنده

لان ساعات الاستسلام لنمط الحياة بيدخلنا فى دوامة كبيرة من اهمال الذات

و الزوج بطبيعة الحال من سعى للرزق و العمل بتفوته حاجات كتير

ممكن الزوجة تلاحظها و تعدلها

الموضوع مميز بجد و اكتر من رائع و يستاهل ألف تقييم